Rodar como una noria

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Si Paco se enamoró de Julia no fue por sus ojos de gata, ni por su piel de pantera, ni por su cuerpo de avispa, ni por sus hechuras de jaca, ni nada que se pareciera a un documental de naturaleza, pues ella más bien tenía anchuras más que hechuras. Usaba tanto maquillaje que apenas se veía piel, el cuerpo esclavo del vestido de cada noche, y los ojos siempre tan rojos que parecían luces de freno, y eso es jodido de cantar. Y Paco la quería.
- ¿Pa qué me quieres tanto Paco?
- Pa ná, pa quererte.
- Si yo no te quiero ni ná.
Y Camilo Sesto, oportuno, tronaba por el bafle recordándole al camionero que vivir así era morir de amor, momento que aprovechaba el enamorado para empezar un morreo, que de mal aprendido y de bien mecanizado, parecía un niño bebiendo a morro en el grifo del patio del colegio.
- ¿Vamos parriba Paco?
- Espera, que me gusta esta canción.
- Pues invítame a otro cubata.
En la cama, el repertorio amoroso era tan rutinario, que si hubiesen cambiado una sola nota el primer trompeta se vería perdido. La directora de orquesta, impasible y sabedora de las limitaciones del virtuoso, marcaba un compás tan demoledor, que cuando acababa, aún no habían ni sudado los dos hielos del cubata.
- ¿Paco nos tomamos otro lingotazo?
- No puedo, hoy voy apurao.
- Que no me entere que de vuelta no paras aquí.
Paco, con sus dos manazas sobre el volante, en la soledad de su cabina, sabía que Julia no era como todas, mientras Julia, con sus dos manos en un cubata y un Ducados, en la soledad momentánea de la barra del Paqui´s, pensaba que todos eran como Paco.

El Nadador

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Burt Lancaster aparece en la pantalla, no un poco cansado como cantaban "Los Nikis" de otro actor semidesnudo, sino todo lo contrario. Con cincuenta y cinco años, hecho un coloso, todo sonrisa y piel bronceada, está al borde de una piscina y de repente tiene una visión-misión, decide volver a su casa cruzando el condado nadando de piscina en piscina, nadando por un río imaginario de agua estancada al cual le pone nombre de mujer, el de su mujer. "El Nadador" (The Swimmer) dirigida por Frank Perry en 1968, está basada en un relato corto titulado igual de el escritor norteamericano John Cheever (llamado el "Chejov de los suburbios" y que tiene un breve cameo en la película), y donde se funden tres mitos básicos en mi vida para poder respirar, Burt Lancaster (un tipo al que jamás se le ha visto en un bodrio), el cine de los 60 (un cine con más defectos que virtudes, virtudes destiladas con lo mejor de las anteriores décadas, y su apostolado en lo mejor de las décadas siguientes) y los relatos de autores norteamericanos (sin cuya existencia jamás habría levantado la cabeza de un libro resoplando). A Burt ya lo conocéis, la película la buscáis, y el relato aquí os lo dejo para que disfrutéis, que con este calor yo me voy a zambullir en una piscina de cerveza fría, ¡¡Allí os espero!!

Esta es la dirección donde está el relato: http://www.telecable.es/personales/agee/johncheever/elnadador.html

Piruleta salada

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Sin mentiras, esto no es un invento mio, lo vi hace tiempo en un informativo de TV y me decidí a probarlo, como el resultado es espectacular le dedico un capítulo. La piruleta salada sorprende por igual al cocinero y al comensal la primera vez que se hace y se prueba, por lo tanto, disfrute garantizado. Cortamos dos láminas finas de patata, sobre una de ellas colocamos una lonchita de jamón más o menos de su tamaño, ponemos también el extremo de un palillo que servirá de palo de piruleta y sobre esto la otra lámina de patata. Este proyecto de piruleta lo metemos en el microondas a tope durante 2 minutos (en el de mi casa por lo menos) y ya está. En boca es crujiente como una papa de aperitivo y con un final a jamoncito tostado inundando el paldar. Si le echais unas gotitas de aceite sale más dorada, también la he hecho de sobrasada con ajitos tiernos (la mejor sin duda) y de cabeza de jabalí (segundo premio). Bueno y ya está, solo me queda darle un traguito a la cerveza para bajar la piruleta y sentir que el día ha merecido la pena.

Leyendas Urbanas III

Foto by Kamon: LUMIX DMC-LX1 (sin retoques) (si pulsas sobre ella aumenta de tamaño. Merece la pena)

El sol de junio sin ser muy castigador ya tenía dado el tono a las chicharras, que con su rutinario canto imitaban la fritura metafórica del día que se avecinaba. El sargento Canales, con tres años en el equipo de investigación científica de la Policía Nacional, hacía fotos minuciosamente al Hiunday verde manzana nuevo que se había encontrado abandonado en un claro próximo a la marjal de Pego-Oliva. Su jefe directo, el Inspector jefe de la Policía Científica Pepe Cuellar, miraba a un pequeño grupo de "patos de cuello verde" que se embuchaban sin reparos un escurridizo banco de samarucs. El inspector masticaba mecánicamente unos tramussos, y su mandíbula afilada parecía que jugaba con un hueso de aceituna antes de retirar de su boca la cáscara y depositarla cuidadosamente en una bolsita de plástico. Canales fotografiaba el vehículo como si quisiera hacer un álbum de sellos con las fotografías, en busca de algún detalle que aportara respuestas al por qué, de aquel coche abandonado y la desaparición de su ocupante. Desaparecido tres días y tres kilómetros a la redonda revisados palmo a palmo sin rastro de nada, solamente las huellas del conductor como recuerdo en el volante. Nadie sabía nada, nada sabían sus padres, nada sabía su hermana, nada sabían sus compañeros de trabajo, nada sabían sus amigos y nada sabía el inspector Cuellar que junto a su mejor hombre llevaba dos días buscando donde ya nadie encuentra. El único objeto que acompañaba a las huellas, era un libro de bolsillo tan desgastado que su presencia en el coche nuevo desentonaba tanto como un algodón de azúcar en un entierro. El libro se titulaba "La Metamorfosis", y en la primera página con letra infantil estaba escrito el nombre de pila del desaparecido. Canales, en su aburrimiento, decidió fotografiar a un escarabajo que merodeaba por unos residuos casi microscópicos. Después de hacer la foto recogió los restos orgánicos y los introdujo cuidadosamente en una bolsita de plástico, mientras que el escarabajo movía las antenas y giraba sobre sí sin alejarse del coche del cual parecía no quererse despegar. Cuando el inspector acabó la bolsa de tramussos se pasó los dedos por la comisura de los labios, chasqueó la lengua, y tras respirar hondo levemente, dio por finalizada la inspección, la búsqueda y el día. "Nos vamos Canales" le dijo sin mirar al sargento, y cuando subió al coche, volvió a sentir el viejo escalofrío del que no entiende nada, del que se da por vencido ante la dificultad de entender a los otros, del que se retira esperando que las respuestas lleguen por otros caminos, quizás volando, volando como ese escarabajo naranja que se había pasado la mañana merodeando por el coche abandonado, y que al inspector Pepe Cuellar le daba la impresión de que en su rítmico volar parecía querer llamar su atención, como si quisiera decirles algo.

Garabatos

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Os invito a practicar un juego visual, un juego de paciencia, imaginación, y más de cinco cervezas (u otros genéricos) en el cuerpo, una noche de luna llena (a ser posible con buen tiempo) Es tan entretenido e idiota como cualquier otra cosa que se pueda hacer reuniendo los anteriores ingredientes. Cuidado, se me olvidaba sumar la más importante; es requisito indispensable estar ¡¡¡¡¡Aburridísimoooooo!!!!!, si no, el juego no tiene ninguna gracia. En este caso elijo de "lienzo" los setos y la piscina de mis suegros, selecciono en la cámara una velocidad lenta (al gusto del personal) y el diafragma automático, y con este "pincel" pinto con el blanco lunar de la paleta nocturna. Lo que de verdad importa después de los garabatos, es descifrar, distinguir, e incluso decir que fue adrede, esas líneas confusas que forman algo parecido a un dibujo. Cierto, exactamente igual que cuando vemos las nubes y decimos ver un dragón, un caracol, un castillo y a mi primo Paco. Hay que echarle imaginación y ya está. Las líneas son formas y las formas me dicen algo. En este caso de muestra, yo veo en el "dibujo selenítico" superior, a una bruja con pañuelo al cuello y bombachos de cosaco, montada en un gran escobón. Y en el reflejo veo a Nico (la rubia de la Velvet Underground) montando una alba yegua jerezana, desnudas ambas anunciando un brandi en un comercial antiguo, del que sólo se acuerdan los que están muy aburridos, y todavía les queda una pizca de tiempo para disfrutar con las idioteces más serias.

YO,YO,YO,YO,YO,YO,YO.

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Lo confieso, más de una vez he caido en la tentación de teclear mi nombre en el Google para ver qué encontraba, y bueno, primero Wikipedia, luego Yoko, luego un restaurante y así muchos Kamon´s, hasta 610.000, están todos menos yo. Cuando he querido hacerme un correo con mi nombre lo mismo, otro usuario lo tiene ocupado, le mandé un correo y le pedí explicaciones de por qué usurpaba mi nombre ganado con los años en dura pugna con José Ramón, Monchito o Gordo, pero me contestaron en un idioma no conocido que seguramente decía que no conocía mi idioma. En fin, luego llegaron los avatares en los chats y lo mismo, ya tenía un kamon ocupado, por supuesto me ponía cualquier otro avatar sólo para insultar gravemente al "otro" hasta que me expulsaban del chat. Y por fin ha llegado el Blog y lo mismo, no pude conseguir mi nombre, lo tiene álguien que por ahora no usa: Pero da igual, también encontré un blog de un soldado peruano que se llamaba Kamon, que colgaba fotos de su novia también soldado. Si buscas en el Google lo primero que sale es "Le Blog de Ka, mon blog à moi...", un blog que ni siquiera pertenece a álguien del club de los 6100.00. Y hablando de clubs, en Valencia hay un lugar llamado Club Kamon que se anuncia como "Club de Travestis", imaginaros el lugar, lo peor es que siempre hay álguien que lo ve y te lo recuerda, espero que las amistades del colegio no piensen que monté una franquicia después de definir mi opción sexual, ya que de pequeño me gustaba mucho disfrazarme. Sea como sea, en este mundo de kamon´s aquí tengo mi pequeño rincón, aunque ya sé que la gente mira las fotos y luego no lee por no encontrarse con un "peñazo" como el de hoy.

Leyendas Urbanas II

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James Arthur Philips, “Er fideo inglé”, apareció con una foto del torero “Joselito" , llamado también "Gallito”, en el cortijo “El Romeral” de Huelva una mañana de junio de 1936. Una foto que hizo su padre diplomático de visita en España el 16 de mayo de 1920, día que "Joselito" resultó mortalmente cogido en la plaza de Talavera de la Reina por un toro llamado Bailaor, un toro según un cronista de la época ”negro, pequeño, con poder y burriciego, de los que ven de lejos, no de cerca”. Hijo de Sir Richard Benjamin Philips, James, llamado por los vaqueros del cortijo “Er fideo” por ser “mu delgao y estar hecho de mu buena pasta”, vino a España a cumplir el sueño de su vida, ser “figura del toreo”. Idea descabellada y exótica en el hijo pequeño del Lord, que maceró viendo en su casa la foto de un torero con un trapillo delante de un astado, y oyendo embelesado a su padre la gloria y el duelo del cortejo fúnebre de "Gallito" por la Alameda de Hércules en Sevilla. El del trapillo era José Gómez Ortega, "Joselito o Gallito", torero sevillano hijo de matador y bailaora, amigo de la reina Victoria Eugenia y al que su padre diplomático conoció en una velada auspiciada por su paisana en el Palacio Real. Tanta era la devoción por el torero sevillano, que lo primero que hizo el joven inglés al llegar a Andalucía fue visitar el mausoleo de "Joselito" en el cementerio de San Fernando de Sevilla, “el más hermoso mausoleo que jamás haya tenido torero alguno”, obra de Mariano Benlliure. De allí se trasladó en diligencia a Huelva, donde la familia Romeral le acogió con los honores dignos de un Lord. Pero James quería quitarse el corsé de excelentísima, y siguiendo los pasos de su ídolo, se batía con más pena que gloria con las becerras que le soltaban en el tentadero. Pronto trabó muy buena amistad con los trabajadores del cortijo que veían con simpatía la buena intención del encorajinado "zeñorito" inglés, pero dudaban seriamente de su capacidad como torero. James achacaba sus múltiples revolcones a la naturaleza innoble de las becerras, y exigía en su delirio un toro de verdad para demostrar así su toreo. Este trato con los hombres de campo, y un indisimulado desdén por todo lo que tuviera que ver con las muestras de señorío y protocolo dignas de su rango, le granjeó la antipatía inmediata de sus anfitriones, y si no fuera porque era hijo de quien era, ya lo hubieran largado al peñón de una patada, que por falta de ganas no sería. Por fin llegó el día en que encontraron la excusa para echar de allí al “hijo de la Gran Bretaña”. El 18 de julio de 1936 a la hora de la cena, el cabeza de familia propuso un brindis por el alzamiento del ejército de África contra la República, y ante la enérgica negativa de James a brindar por un golpe militar, el noble inglés fue “invitado” a abandonar el cortijo.

Meses antes de la llegada de las Brigadas Internacionales a España, James ya luchaba junto a las milicias en pequeñas escaramuzas por las quebradas de la sierra de Aracena. Pero la sangre de torero le hervía en las venas y una noche de luna llena “Er Fideo inglés” bajó a los verdes pastos del cortijo "El Romeral" a la busca de ese toro que le convirtiera en matador. A la luz de la luna y en el claro de la dehesa, “Er fideo” vio un toro bravo badeanudo y corniveleto separado de la manada, con la chaquetilla lo citó de lejos y el burel se fue "pa él " con toda la casta del que se ve ofendido. El morlaco le pasó rozando pero James seguía milagrosamente de pie y la chaquetilla seguía en sus manos, el toro repitió embestida y de nuevo el inglés salió airoso del envite, pero ya no hubo tercer pase al boyante cornúpeta, al grito de “alto a la Guardia Civil” James fue llevado al cortijo donde después de reconocido y repudiado por su antiguo anfitrión, se le invitó a pasear junto al señorito y a sus dos capataces por las lindes del cortijo. El cadáver de James fue encontrado con cuatro grandes boquetes en el vientre que bien podían ser tanto de bala a quemarropa o de navaja enrabietada, como de cornada asesina. Lo encontró un trabajador de la finca que en esos tiempos de pocas preguntas y muchos silencios lo enterró allí mismo bajo un mojón, y como no sabía de qué religión era pensó que daba igual cruz o no, lo importante era tener un lugar donde poner su nombre. Hoy, en un paraje que nadie sabe por qué se le conoce popularmente como "La Dehesa del Inglés", las iniciales de James Arthur Philips permanecen ignominiosamente escondidas a la memoria y a El Cossio.

Jardín de Compañía

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Este pequeño jardín mediterráneo es mi ojito derecho de la casa, lo tengo al lado del sofá y cuando quiero aromas de monte recién pisado le paso la manaza por encima y la menta me lleva al mojito, el tomillo al conejo a la brasa aromatizado, la albahaca a la sopa de arroz blanco y el incienso junto a todos estos pensamientos a una experiencia religiosa. Fácil elaboración, las cuatro macetas las compré en una tienda regentada por chinos más menos 10€, y la cazuela de barro plana donde los tengo metidos pues no me acuerdo, pero es lo que hace tan cómodo para mover el pequeño jardín por toda la casa, y se aprovecha para inundarlo de agua. El secreto para su conservación es poco sol directo, dos duchas semanales y girarlo para que las ramas no se acostumbren a buscar el sol en una sola dirección. Podéis poner diferentes variedades, pero no os sugiero que probeis con la aliaga o con un "terrario mexicano" pleno de puro cacto. Los hay capaces.

Crónicas Marcianas

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¿Quién no ha viajado a las seis de la tarde del mes de Agosto, y no ha esperado nunca que dentro de una nube cúmulo nimbo gigantesca y solitaria en mitad de una larga y recta carretera castellana, se escondiese una nave espacial, por supuesto venida de otro planeta, del tamaño de la de “Encuentros en la Tercera Fase”, por cierto, y abro aquí un paréntesis, ¿Soy yo el único que viendo Tiburón deseaba que el Capitán Quint (interpretado magistralmente por el salitroso Robert Shaw) tirará de una puñetera vez por la borda cual vil carnaza al pegajoso y tontaina del ictiólogo Hooper (interpretado por el no menos, pegajoso, tontaina y mal actor llamado Richard Dreyfuss) a ver si había suerte y se lo comía el tiburón de verdad y no hubiera hecho ninguna película más? cerramos el paréntesis. Y que este artefacto interestelar nos comunicara algo, aunque sólo le pudiéramos responder con el claxon del coche? ¿Quién no ha esperado estar contemplando plácidamente el firmamento, (mientras te inventas alguna estrella fugaz porque estás harto de que los demás las vean a pares y tú no), y como quien no quiere la cosa ver aparecer ante ti unas luces extrañas, que se mueven de manera extraña, a una velocidad extraña, y que desaparecen de forma extraña, haciéndote extraño protagonista de un fenómeno extraño? ¿Quién no ha deseado estar de acampada y despistarte un momento a miccionar y que una luz misteriosa y casi cegadora proveniente de la rampa de acceso de un platillo volante donde unos seres pequeños y macrocéfalos, tras anular nuestra voluntad, nos atrajeran como corderito al camión del matadero y fuera nuestro billete directo a la abducción? ¿Quién no ha soñado con no ir hoy a trabajar, disfrutar de este solecito bueno y de un paseo mañanero hasta la hora del almuerzo, tomarse un aperitivo a las once, unas bravitas, boquerones y unas papas acompañadas de un vermut o una cervecita fresca, y después seguir paseando hasta la hora de comer donde ya cada uno le pone nombre al plato? ¿Quién no ha tenido alguna vez estos pensamientos?
PD. Si el último pensamiento nunca lo has tenido, enhorabuena, que sepas que en algún momento de tu vida fuiste abducido y que seguramente te llamarás Richard Dreyfuss.

Tapas 1

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Bueno, ya sé que en el tema de tapas todas están inventadas, y aún no se han conseguido todas las variantes posibles, pero en ese punto medio me muevo yo. Aquí seguramente perderé lectores porque yo no me ando precisamente con esquisiteces, como gran consumidor del Lidl, Consum, Dia, Mercadona, etc, aconsejo siempre asesorarse por el bolsillo, aunque no le hago ascos al mercado, al contrario, pero comprar en el mercado es como la segunda cadena "decimos más que hacemos". Sea como sea, y de donde se saque la materia prima, lo más importante son las tres "Bs" o sea "Babear mientras se piensa", "Babear mientras se prepara" y "Babear mientras se come" ¿Ya entendéis para que uso la servilleta? Hoy vamos a preparar un montadito fresco, espectacular a la vista y al paladar, no tan espectacular en la nariz y un poco engorroso a la hora de metérselo en la boca. No tiene nombre, sin problemas cada cual que bautice lo que quiera. La base es pan, cualquiera vale, yo suelo hacerlo con pan de "chapata" o con unas barritas de pan tostado, pero prefiero el "chapata". Primero vierto aceite de oliva generosamente sobre el pan y dejo que se empape, yo uso aceite de la Sierra de Espadán (no es una marca es una denominación de origen) porque es el que más me gusta, esto y las aceitunas si son para mí una delicatessen, ya que voy adrede a comprarlas a Eslida (Castellón) en plena Sierra de Espadán, bueno continuo, sobre el pan con aceite una rodaja de tomate, yo procuro que sea tomate Raf, sobre él unto un poco de aguacate y vuelvo a darle un toquecito de aceite, después la anchoa (ojo sólo con el aceite que pueda llevar encima, no utilizar ese aceite para aliñar el montadito) y finalmente la aceituna, como os he dicho siempre de Espadán o en su defecto Negra de Aragón. Bueno, espero que leáis esto antes de comer o almorzar y no os olvidéis de una buena cervecita fresca para pasar la miga del pan, jejeje ese es su secreto.

WESTERN

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¿Y donde está Henry Fonda que me lo cargo a tiros? ¿Por qué no suena la armónica, el silbido o esos gritos tan histéricos de Aa, aa, aaaa? ¿Quién no ha invitado a John Wayne a que cabalgue cara a mí hasta darme tremolera? ¿Dónde está el campamento de "Sitting Bull"? ¿Y donde las marcas del trípode de Howard Hawks? ¿Estarán por ahí las botas de Caster/Flyn? ¿Estará detrás de esos árboles la casa de Vienna y podré escuchar de una vez al famoso Jhonny? ¿Estarán quizás tomando un "wisquito" juntos, Kirt, Burt, Alan, Woody Strode, J. Gimeno, Ernest, Arthur, Ward Bond, Lee Van Cleef, Clint, o el más grande de todos, el pétreo Victor McLaglen? ¿Dónde está William Holden para pedirme que me una a su grupo salvaje? ¿Serán esas las huellas de una diligencia o de la carreta de Glenn Ford? ¿Será esta tierra roja manchega del agrado de Raoul Walsh, Sam Fuller, Sam Pekinpack, Sergio leone, King Vidor, o Anthony Mann? ¿Será del color de la sangre de Perla Chávez y del fiero Lewt? ¿Será la sombra de mis piernas tan largas como las de Jimmy Stewart? ¿Yo que no creo en Dios pero si creo en Jhon Ford podré pedirle en la otra vida que me de alguna frase de sus magníficos actores secundarios? ¿Y allí, en el Monumental Valley del paraíso, conoceré a Jeremías Johnson o Cable Hougue? ¿O quizás cabalgue en el infierno de cobardes detrás de una estrella errante? Sea como sea, cuando llegue mi hora, ojalá muera balaseado sin perdón en un duelo en la alta sierra y no balanceado por la ley de la horca, aunque no sea yo el hombre que mató a Liberty Valance.

Por favor, preferiría que no dieras tu opinión sobre cómo se habla del tema propuesto, sino que tú ,escribieras aquí sobre el tema si te apetece, con total libertad de expresión y estilo.

Leyendas Urbanas I

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A Matt Fiorucci, el doble de Diego Alione, a la sazón doble de Sylvester Stallone, y finalista en los 1500m estilo libre en las Olimpiadas de Moscú 80, se lo comió un tiburón blanco en el Monterrey Bay Aquarium, por una discusión tonta de bañadores “Piel de tiburón”, versus fardahuevos “Turbo” de toda la vida. Matt compitió sin bandera y sin himno en las piscinas moscovitas, y jamás fue reconocido como deportista Norteamericano. Nacido en Brooklyn Mateo Fiorucci Genovese, italoamericano por los cuatro costados, se saltó a la torera el boicot político, y compitió en la grandiosa prueba donde Vladimir Salnikov nadó por debajo de los 15 minutos en los 1.500. Este récord, y el boicot Norteamericano a todo lo que tuviera que ver con esas Olimpiadas, enviaron al ostracismo y a la mala vida al bueno de Matt. Este revés fue el primero de una dilatada carrera profesional recibiendo reveses literalmente, ya que, el ex nadador, encontró un filón como doble de Diego Alione, un especialista de lujo que solo se tiraba en la lona, o se pegaba algún saltito del primer piso en las películas de Sly. Matt, recibía todos los puñetazos de espaldas a cámara, se caía de los coches en marcha, saltaba a partir del segundo piso hasta la azotea, y lo que es peor, participaba en todos los ensayos y pruebas de luces, quedando siempre tan maltrecho, que los directores no se atrevían a ponerlo de cara ni en plano general, donde si intervenía Alione. Resultado; una irremediable atracción por la épica y el sufrimiento. Quizás, este trastorno fue el que hizo que, rememorando aquel glorioso 22 de Julio de 1980, Matt, se lanzara al agua con su slip color azul cielo desgastado, dispuesto a cruzar la piscina repleta de tiburones sin dejarse atrapar por escualo alguno. La causa, demostrarle a un grupo de adolescentes, admiradores de Michael Phelps, que los nuevos bañadores eran “mariconadas”, y que lo que de verdad importaba, era un fuerabordiano golpe de piernas y una brazada larga y poderosa. Lo único que quedó del valeroso Matt Fiorucci, fueron los calzoncillos flotando rítmicamente al son del confuso oleaje, seguramente el desdichado los perdería al entrar al agua, pues las pruebas periciales determinaron que el elástico estaba un poco pasado.

Piensa en Verde

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Y llueve, y llueve, y a mí me gusta el verde, me gusta el agua, me gusta el pan y me gusta el vino. Llueve y ha llovido, ojalá que llueva, y como seguro habrá dicho algún cantautor, ojalá que llueva tanto que se lleve toda la mierda diaria que nos confunde, duele, afecta y apesta, todo lo malo no asumible y lo insoportable. Ojalá lloviera tanto que sólo hablásemos de que llueve, y perder el tiempo en fijarnos en las hojas de la hiedra, unas inclinadas hacia la misma vertiente de la punta para que el agua acumulada se vierta sobre la tierra próxima. Otras inclinadas hacia el tallo, para que el agua recogida se canalice hasta las raíces comunales, y otras, las más sorprendentes, forman un pequeño cono para que el agua acumulada en este pequeño azud sirva de piscina o fuente pública a los cientos de insectos que pululan por ahí. Y si me pongo con el karma y me planteo lo de la reencarnación, pienso que mi abuelo es un saltamontes que se ha separado de alguna plaga bíblica venida del desierto, y que aplaca su sed de meses en este verde oasis. Por eso, que llueva, que llueva, que a mí me gusta el verde, me gusta el agua, me gusta el pan y me gusta el vino…como a mi abuelo.

Venid conmigo

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Dejadme que os lleve hasta aquí, sí, hasta esta foto. Imaginaros una habitación de 3x3, imaginaros una pared con dos cuadros, debajo la tele, un toro de lidia de capa plástica polvorienta, chorreao de desgaste del terciopelo y con cara de hombre, pues de tanto mirarme se la ha hecho la expresión estúpida. Imaginaros a ambos lados de la tele muebles de chapa color pino, imaginaros una gran ventana llena de cristales, imaginaros la madera que los enmarca suplicando un barniz imposible, imaginarios el sofá, el sillón, la estufa, mesita de centro, mesa plegable, alfombra, revistero, lámpara de techo con aspas para el verano, imaginaros un gato gandul, mantas para el frío, revistas contorsionistas, un bolígrafo que nunca está donde debe y un polvorón fosilizado en algún pliegue del comedor. Imaginaros la luz sin encender todavía, los cristales lluviosos, la estufa encendida, la conversación del gato, la hora en el Dvd, y ese extraño atardecer que tenemos los que dejamos las cosas para más tarde. Imaginaros en el sillón sentados, imaginaros que el problema de la tele no es el mando sino los años que llevas viéndola. Imaginaros imaginando vuestro comedor, vuestro minuto de hastió y soledad, vuestro ahora mismo me pongo a…, y entonces pensad en esta foto, pensad en esta perspectiva a ras de suelo, tumbados al cobijo de una gruta fresca, recuperando el aliento perdido en la subida de más de mil escalones, sintiendo el palpitar del corazón mientras fuera, un sol implacable y refulgente refleja sus rayos en la arena iluminando para tus ojos “El Monasterio”de Petra, y entonces, sólo entonces, sabréis que os he llevado allí.

Los Otros

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Pilar y Joaquín van de la mano, de la mano blanda de él y de la mano pequeña de ella, una pata de paloma dentro de una lata de sardinas. Hace calor pero ninguno suda, los rayos del sol tienen tanta fuerza como el apretón de manos de esta pareja dilatada, prolongada durante años. El paseo disciplinario resguarda la salud quebradiza del hombretón, y el paso corto y decidido de ella, disimula el vaivén de costalero extasiado que las ajirafadas zancadas de él se empeñan en marcar. Pilar y Joaquín salen del túnel y pasean por un camino recto y bien demarcado, un camino entre las espinas de los Palos Borrachos, un camino donde saben que ninguno corre peligro de pincharse, donde saben que los balanceos magantos de él, siempre tendrán la guía firme del amor de ella.


Carlos y Julia van de la mano.Ella, casi al trote de una mano grande que sujeta fuerte las riendas. Él, acelerado por el calor temprano y la desgana del que ya no ama, del que se cree víctima del destino. Domingo de Abril para ella, garbeo de indolente para él. Prendas de boutique de barrio bien elegidas, funcionales, coquetas, conjuntadas, vestidas con el cariño de un envoltorio de regalo para ella. Uniforme de lo mínimo, salpicado con la camisa que le regalaron Los Reyes y la reina ,para él. Carlos y Julia salen del túnel sin hablarse, por el camino del bosque donde el Lobo es cobarde pues teme a los humanos, por el camino que los devuelve a casa, a la casa donde caperucita sabe que el Lobo envalentonado tiene las manos grandes, y no son para acariciarla mejor.

Nos quedamos sin...

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Que nos quedamos sin "ná" Primate!!!!!!!!

Sin orangutanes en diez años, sin turistas en veinte, sin costas en cincuenta, sin agua en los ríos, sin bosques autóctonos, sin encinas, sin bellotas, ¡¡¡sin jamón!!!, sin vinos en su cosecha, sin glaciares en el Pirineo, sin nieve en invierno, sin truchas en el Turia, sin Albufera, sin Tablas de Daimiel, sin aves migratorias, sin ganas de ir al sur porque te achicharras, sin ganas de ir al norte porque se encarece, sin ozono, sin vida salvaje, sin gorilas en la niebla, sin niebla, sin Heidi, sin Planeta, sin "ná". Que nos quedaremos con lo puesto, con "zooilógicos" para ver a los orangutanes, con el mar sólo para nosotros pues ya no quedará nada, con el agua más cara que la gaseosa del Lidl, con las plantas de romero y menta que venden en los chinos, con un calor de abrirte la cabeza cuando subamos a Monte Perdido, con el recuerdo de lo fluvial en los albunes, con las ganas de viajar en invierno y escondernos en verano, con el asma nuevo, con el "no nos hicieron ni puñetero caso", con el que venga detrás que arreé y con carteles como este de Efeso, donde ya parece que se pida respeto para la única sombra que nos queda a los turistas asfixisados. ¡¡¡Que no nos quemen el árbol, Primate!!!

Me "ponen" estos días!!!!!!!

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Me ponen estos días sin sol, excesivos de nubes (blancas, grises,negras, grandes, pequeñas, alargadas, redondas, con agua, con rayos, con ranas) con la lluvia en la panza y el aire levantisco que puede comenzar con una tos. Días diferentes y por ende los mejores. La rutina del buen tiempo es buena cosa, pero cuando tiene que llover, que llueva. Ya se quejarán los llorones del "que calor" y del "que frío hace". Yo pienso celebrarlo como merece, uniéndome a la luz tamizada de borrasca, dejándome sorprender por un aguacero asaltador de caminos, reírme con mi chica dentro de los charcos, asombrarme de lo fuerte que aún suenan los truenos y ver llover detrás del cristal, ver llover junto al "cremaet d´Espadà", ver llover sin más y que llueva, que llueva; ¡¡¡¡¡Que me "ponen" a mí estos días, Xe!!!!!